【废日记】

自制力失灵了一个半小时

得继续关机

自从在临时影视小队被半孤立後，状态一直不是很好

只要有跟人接chu2就会不安，看着社群就焦虑

怀疑自己的声音每天都会随着天sE昏暗的程度渐渐上升

然後到夜晚达到高峰

我还是跟人说我9点睡4点起床，但其实最近是12~3点睡，6点7点起床。因为近期shen夜我常常坐在床上发呆到很晚

常常忍不住吃零食吃到很晚

常常刷贴文到很晚

有时後一整天都在吃东西，没有就出门买。吃到肚子很胀很痛，休息五分钟後又忍不住买了巧克力或者小饼乾，sai进嘴ba後有些反胃地咀嚼并压入食dao

尽guan我知dao这一切没有意义，也知dao这对我不好

但空虚感让我想要把自己填满

每天都在暴饮暴食，每天都在看sE情影片

不知dao自己能g嘛，不知dao自己在g嘛

跟很久之前一样，不同的是至少我现在留有点筹码，在低cHa0之前的筹码

大清早到中午的时间，我还有些残存的好习惯，能够让我花些时间克制自己zuo点事，写点东西，学点东西看点书

我用这些我自豪的生活模式来跟现在打垮我的垃圾行为在抗衡，告诉我我要相信自己

我又回到原点了zuo甚麽都是徒劳无功的绝望，和我已经zuo到那我能够再zuo到一次并且一定会越变越好的天使与恶魔在打架

我感觉我差不多会好起来，但是要再隐居几天

隔绝社群关闭手机让我放松，尽guan可能只是心理作用，但这是我需要的。

这些行为和心态让我觉得自己很愚蠢，所以我没有跟别人说。过去除了真的受不了发的求救或者发xie贴文外，也有无数次如此的事情，被我埋在个人帐号，或者像这里一样公开着但冷清的地方

题外话：我自己很清楚有时候我其实既觉得很丢脸，又希望有人能够发现我。但一样这个心态让我觉得自己很蠢，尴尬矛盾又莫名其妙

我会常常在社群消失有一bu分也是这样调整心态。调整到最後的结果都是好的，所以我说我有能力照顾好自己不是说说而已

有人说我可以讲出来，但重点是

即使我很清楚，人和人相chu1总是有moca误会，所以一样该讲啥讲啥、该g嘛g嘛就好，有甚麽事我可以自己解决，我已经没有那麽脆弱了。

但我认为如果被人知dao，还是会有bu分人顾虑我，这会让我觉得很麻烦，我不想承担他人犹豫不决不敢讲积累的不满，尽guan这犹豫不决出自於善意。我好想说我说我可以调整就是可以调整，不用扭nie。可我不敢保证别人能懂、也不保证每个人都可以对自己的选择和情绪负责。

好吧偶尔还是会受伤，但该怎麽调整我自己是我自己的责任，我不会让人背。也因为我会尽力保护好我自己，所以你需要zuo得就只有zuo好你自己、讲好该讲的话、传达好你想传达的事情，然後一样地把自己顾到好好的。我们彼此都不要去cHa手或者甩锅彼此的情绪

今天你不是砍我爸爸杀我妈妈烧我房子还是强J我……等等很严重的东西，基本上你讲什麽话、g甚麽事

若我过了三天还在生气或者受伤，那是你的问题

但如果过了一个礼拜、两个礼拜、一个月、一年我还在受伤。那就是我自己ㄉ问题??

所以大概还是喜欢有话直说吧，只要不是恶意针对或者态度差劲